zipp-et-toto

zipp-et-toto
Abribus

La fille attend l'autobus.
Lorsqu'elle veut monter. Impossible. Sa mini-jupe est trop serrée.
Les deux mains en arrière, elle baisse un peu le zipper.
Un autre autobus arrive... Encore impossible.
Elle baise le zipper encore plus et attend...
Cette fois, quand le bus arrive, elle sent deux mains sur les fesse qui la soulèvent.
- Hé vous. Vous n'êtes pas gêné!
- Comment, ça fait deux fois que vous baissez mon zipper!



C' est toto
Aujourd'hui 21 Novembre, 2009
C' est toto qui revient de l' école en pleurant en le voyant ainsi sa mère lui dit :- Qu' est-ce qu' il y a toto?- Un gars a l' école ma traiter de Gay.- Et pourquoi tu la pas frappé?- Parce que je l' aime beaucoup !

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# Posté le samedi 21 novembre 2009 12:08

crise cardiaque

crise cardiaque
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Message à faire passer
Nous formons un genre de famille solidaire
Pour cela ayons au moins le respect de nous lire

Bien des gens lancent leurs cris de détresse dans leur Blog

D'autres ont des joies à partager tout simplement

Certains passent des minutes précieuses à composer des mots
A faire des montages

Nous demandons et nous voulons la Paix
Mais commençons par le respect
Alors si j'arrive à le faire moi-même
Portons une attention aux autres

Nous pouvons parfois sauver des vies, remonter le moral
Redonner le sourire à ceux qui en on grand besoin
Pour moi les blogs devraient servir à ça
C'est une façon de rendre le monde meilleur




]Une blonde rentre chez elle après avoir fait du magasinage et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...



Ellle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé...



"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.



"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...



La blonde se précipite en bas pour appeler le 911, mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :


"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."


La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa s½ur, complètement nue et recroquevillée par terre...



"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à la cachette avec les enfants."




Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu' ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s' ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda :- C' est quoi, Père ?Le père n' ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :- Fils, je n' ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c' est.Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu' aux murs et appuya sur le bouton; Les murs s' ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu' à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l' ordre inverse. Les murs s' ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils :- Va chercher ta mère !







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# Posté le jeudi 29 octobre 2009 10:09

Modifié le jeudi 29 octobre 2009 21:56

blondes

blondes
CONTRACTIONS MUSCULAIRES INVOLONTAIRES

Un professeur fait un exposé à ses étudiants en médecine sur le phénomène de la "contraction musculaire involontaire".

Réalisant qu'il ne s'agit pas du sujet le plus passionnant, le professeur décide d'alléger l'atmosphère. Il pointe une jeune femme assise à l'avant de la classe et lui demande:

- Savez-vous ce que fait votre trou de cul lorsque vous avez un orgasme?
- Probablement qu'il prend une bière avec ses chums.

Il a fallu plus de 45 minutes pour rétablir l'ordre dans la classe.





: Humour Olé! Olé! Vues : 45
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Rions un peu La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874 et le premier casque protecteur, en 1974. Ça a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important !!!



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# Posté le samedi 24 octobre 2009 17:43

toto a l'école

toto a l'école

navrer je vous repondrer a tous demain je suis trop fatiguer merci de me coimprendrev(momo)


L'institutrice

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ....
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# Posté le dimanche 11 octobre 2009 19:06

le balais

le balais
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerais faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !!!

2E BLAGUE

Au cours d'un jugement pour divorce, Le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant EST sorti de Mon ventre... Donc je mérite de Le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort EST à moi ou à la machine?
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# Posté le samedi 10 octobre 2009 17:53